Etats d'âme

Voila, on cherche une nouvelle maison, parce que la notre est trop petite, que notre voisinage est pas le top, que on est trop loin de tout.

Je fouille sur tous les sites possibles pour trouver une maison dans la région où nous avons porté notre interêt... C'est dur!

Oh il y en a bien une qui nous plait, on a remis une offre de prix mais faut attendre... Bien sur, on est pas riches donc il y a toujours le risque que quelqu'un de fortuné mette un bon prix pour se faire une maison de vacances ou un truc comme ça... Mais je me dis qu'on verras. Toutes les superbes maisons de mon village actuel (où je ne veux plus vivre mais je connais bien donc je peux en témoigner) ont étés achetées au dépend des gens du cru, par des personnes qui avaient les moyens et qui n'y viennent qu'une à deux fois par an... C'est révoltant mais c'est comme ça!

Nous autres les prolétaires ne devons nous contenter que des choses de 2 ieme choix n'est ce pas?

Bon je reste sur une note positive, j'ai prié, j'ai croisé les doigts et on saura quoi bientot donc... Epsérons que nous pourrons avoir notre petite part de bonheur dans ce bas monde (cette maison est vraiment idéale dans ce qu'on recherche, elle réunit tous les critéres qu'on voulait... c'est rare, voir exeptionnel)

Sinon, j'avoue que c'est une aventure... trouver les annonces, faire un tri, réfléchir à deux dessus, trouver LA bonne maison n'est pas aisé. Et j'avoue qu'on en voit de toutes les couleurs, et à tous les prix!!

J'ai prié aussi pour gagner au lotto afin de ne pas avoir trop difficile lol mais je préfére que ma première priére soit entendue! J'aime mieux avoir la maison et rester dans mon statut social actuel...

Il n'en pêche que bon, ça se fera dans l'année à venir, si ce n'est celle là ce sera une autre... Et l'idée de tout réaménager une maison, choisir d'autres places, voir d'autres fonctions pour mes meubles me plait... Puis ça me permettra de faire un tri aussi. Ce qui n'est pas plus mal! lol

Allez, je m'en retourne à mes occupations et qui sait, peut-etre bientôt une bonne nouvelle?

Ami bonsoir!

Jusqu'ici j'ai été un peu naïve, je pensais que les liens du coeur étaient aussi importants que les liens du sang....

Il y a dans ma famille quelqu'un qui était pour moi comme ma grand mère, biologiquement non, mais par mariage etc... oui.

Elle m'a élevé comme les autres, petite je n'ai pas vu la différence. Pourtant j'étais très présente pour elle car je l'adore. J'étais là avec les autres cousins cousines, j'étais là aux fêtes, j'ai passé d'exellents moments avec elle...

Puis petit à petit, elle ne m'appellait plus pour mon anniversaire, elle n'était plus pareille... Maintenant quand je propose d'aller la voir c'est quasiment un "non" gentillet que je me ramasse comme une claque dans mon amour propre. Cette personne comptait plus pour moi que mes vrais grands parents (que j'ai fort peu connus) et cet "abandon" est très douloureux.

J'ai laché prise, je ne lui demande plus pour passer. Je sais qu'avec ses vrais petits enfants elle les harcèle pour qu'ils viennent la voir. Je ne vois pas pourquoi ce désintéressement et ça me trouble j'avoue, ça me peine profondémment.

les liens du sang sont-ils donc si forts que ça? N'est ont digne d'interêt que quand on descend en ligne directe de cette personne? Où est passé ce lien affectif que j'ai ressenti toute mon enfance? Tout ce temps passé à ses cotés ne compte plus? Je suis perdue malgrès tout par tout ça.

Je n'en ai jamais parlé à personne (c'est un peu le but de ce blog aussi :), me servir de déposoir, de journal où je met tout ce que je ne peux dire...)

Je suis quelqu'un de très stable, j'aime que les choses restent comme elles sont tant en amitié que pour tout.

Le fait qu'un de mes "piliers" psychologique (c'est comme ça que j'appelle tout ce sur quoi mon esprit se base pour tenir bon même en cas de coups dur, ce qui semble être le fondement de ma stabilité) s'est effondré lors de cette prise de conscience me destabilise un peu... Me reste à en batir un autre sur quelque chose de solide... Mais tout est tellement futile dans ce monde que ça va pas être évident.

Bon, tout part dans tous les sens là chez moi... Ce qui m'a poussé à réfléchir un peu.

Ayant très peu de moyens financiers il va se soi que je n'ai remplacé aucun appareil ménagers "parce que je voulais un plus beau " ou "par caprice" uniquement quand l'autre était fichu...

Venant d'un milieu aisé à la base, on m'a toujours appris qu'il valait mieux mettre 100 euros de plus pour une marque (des appareils ménagers- gros- pas des fringues, je sais faire la part des choses hein!) que d'acheter du bas de gamme et avoir une cacaille qui va casser très rapidement, donc je n'achète pas non plus des produits blanc ou autres...

Je ne suis pas une folle donc j'entretient à temps et je ne fait pas n'importe quoi avec ce que j'ai.

Certains des trucs cités çi -dessous m'ont étés offerts mais je les cites quand même par soucis de quantité...

Donc depuis en gros 13 ans, j'ai du acheter:

- 3 radiateurs pour ma salle de bain.

- 8 percolateurs

- un senséo

- 3 cuisinières

- 2 séches linges

- 3 machines à laver le linge

- 4 télés

- 4 aspirateurs

- 2 machines à laver la vaisselle

- 2 appareils photos

- 6 bouilloires electriques

- 4 fers à repasser /centrale vapeur

- 3 radios

- 4 lecteurs dvd/magnetoscope

- 3 pc

Le tout parce qu'une réparation coutait trop cher par rapport à l'achat d'un neuf ou que l'appareil était définitivement foutu...

Alors je me demande. Est-ce normal? Y a un problème dans ma maison (que je n'ai pas quitté depuis que je me suis mise en ménage) les "produits" vendus sont ils destinés ou conçus pour casser au bout de très peu de temps?

Ma grand-mère a certains appareils depuis 30 ans... Laqualité a t'elle été volontairement baissée sur les nouveaux appareils sois-disant mieux?

Je préfére avoir un appareil moins "design" ou avec moins de fonctions et le garder plus longtemps qu'inverstir ou devoir investir (le tout en me mettant un peu le couteau sous la gorge parce que je ne suis pas dans la catégorie "a l'aise" de la population) dans de nouveaux appareils...

Bon certains me diront "lave-vaisselle, télé, pc, apparil photo" est un luxe, ce n'est pas vital... Mais est il donc si "inaproprié" de souhaiter avoir un peu de dignité? Pour moi oui ce ne sont pas des appareils vitaux, mais c'est des choses "normales" à avoir dans notre monde...

Je n'ai jamais acheté un super appareil a 800 euros ou une télé écran plat, je n'ai jamais su me payer tout ça, j'ai toujours acheté des appareils même considérés comme luxueux, mais en faisant une étude qualité/prix pour avoir des choses "potables" et de marque (qualité?) mais qui n'exèdent pas mes moyens (je refuse de me surendétter même pour mon propre confort) Je suis toujours avec mes "grosses télés" et appareil photo "acceptables". La pc c'est pour le travail que j'en ai besoin donc je ne le considère pas comme un luxe a proprement parler...

Je ne sais pas, je me sens un peu dépassée, déprimée... actuellement 4 des appareils cités çi dessus sont en panne et il n'est pas question de les changer en tout cas dans l'immédiat.... je ne pourrais pas...

On parle d'écologie, de traitement de déchets, de recyclage... MAis pourquoi ne pas imposer une certaine qualité dans ce que le consommateur achéte? Après tout, même si tous ces appareils se recyclent assez bien, on ne prend pas en compte de l'energie qu'il faut pour les créer, les importer, les acheminer vers l'acheteur...

J'ai l'impression de gaspiller mon temps, mon argent, tout celà en polluant la planète en plus...

Bon c'est pas tout ça, je vais faire ma vaisselle ....

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Fatiguée.. Malgres le beau temps qui aurait du me mettre le coeur en joie je suis un peu triste...

Y a des périodes comme ça. Rien ne va, mes appareils éléctroménagers flanchent l'un après l'autre, pourtant ils sont pas si vieux (genre 1 mois après la garantie :( !! ), un de mes enfant qui est jamais malade a été malade et a loupé un truc super important, ma clé usb où j'avais mis des dossiers super importants a laché aussi comme ça d'un coup et j'arrive pas à récupérer les données dessus malgrès les 20 logiciels "sois disant magiques" que j'ai testé...

J'ai l'impression que tout s'écroule... pff

Bon, je vais ruminer dans mon coin... et j'arrête de saper le moral à tout le monde...

J'avais juste besoin de partager...

Bisous .

Je suis maman d'une famille nombreuse, à petits coups de "on en refait un?" aux "accidents" et une intolérance à la pillule, me voilà grande prêtresse d'une petite tribu...

Je les ais eu jeune. En effet, j'ai fini ma terminale (derniere année secondaire) avec un petit bout dans le bidou... Heureusement je l'ai réussi ^^

En effet, je faisais une intolérance à ma pillule à ce moment là et je ne le savais pas... et mon premier a été conçu comme ça. J'ai donc gardé ce petit être (l'avortement n'est pas dans mes idéaux) et je ne le regrette pas, même si j'étais assez jeune...

Au premier abord, je ne voulais pas de cet enfant. Je le gardais car l'avortement est pour moi un crime et que mon mari voulait le garder. Ma grossesse a été assez mal prise au début par ma famille, puis avec l'arrivée du petit bonhomme eh bien finalement tout le monde a été heureux.

Je me rappelle avoir amèrement regretté de l'avoir gardé pendant que j'accouchais... Puis on m'a mis ce ptit bout sur le ventre et j'y ai à peine jeté un coup d'oeil. Ensuite on m'a amené dans ma chambre avec le petit berceau collé à mon lit. Un peu par curiosité, je l'ai regardé, puis j'ai regardé ailleurs... Puis je l'ai regardé de nouveau... Il dormait, si mignon, si petit. Malgrè moi, j'ai commencé à le dévorer des yeux, la curiosité prenait le dessus. Cette petite chose à coté de moi, je l'avais crée!! J'ai fini par le prendre dans mes bras, et à l'examiner sous toutes les coutures... Des petits doigts parfaits, des petits pieds tout doux... Pas un poil sur le cailloux, c'était rigolo. A ce moment (j'inspectais son crane oui oui XD) il a ouvert les yeux et m'a regardé. J'ai su dès cet instant que tout ce qui pourrait arriver ne m'empêcherais jamais de l'aimer.... Après? Eh bien après je ne l'ai pas quitté d'une semelle, c'est devenu mon petit trésor, j'étais même drôlement posséssive avec lui et protectrice...

Comme mon avenir a l'université était compromis, on en a parlé et décidé de vite en faire un deuxième pour qu'il puissent jouer ensembles... et on a eu un deuxième enfant. Puis la suite... encore un et un dernier petit "accident" on avait décidé d'arrêter à trois... Mais bon la vie fait comme bon lui semble apparemment...

Je ne regrette rien, ni les études que je n'ai pas pu faire, ni le fait d'avoir pas pu profiter de ma "jeunesse". Après tout est-ce si important de sortir? de boire?

Non, je suis avec mon mari depuis des années, depuis que je suis toute jeune et on a eu quelques erreurs de parcours, mais on est ensembles...

Oui des fois quand les petits sont enervés, j'ai l'impression de devenir dingue.. mais ça j'en parlerais une autre fois!!

C'est plus de bonheur qu'autre chose :) et j'en suis fière!!

Bonsoir, cette nuit j'ai un petit coup de blues... Je repensais à la plus stupide bêtise que j'ai fait de ma vie.

A un moment où mon couple battait de l'aile (rupture à peu près) où je me sentais trahie et frustrée de cette situation (Il avait rencontré une autre fille, il ne savait plus qui choisir etc..) eh bien j'ai décidé de me venger à ma façon. J'ai pris le premier homme que j'avais sous la main et qui m'avait fait déjà fait des avances ET qui était célibataire et j'ai eu une aventure avec lui.

Oui c'est bon de se sentir aimée d'une autre manière, de se faire "courtiser", les premiers instants d'une "relation"" m'ont plus. Surtout le coté affectif et tendre. Mais nous sommes allés plus loin (ça a duré 2 jours) et c'est là que le bas blesse.

Malgrès que cet homme me plaise, qu'il soit tendre et gentil, que j'ai un peu d'affection pour lui et de l'attirance physique, malgrès tout celà, je n'ai rien ressenti lors de notre rapport sexuel.... C'était même frustrant car je voulais partager ce moment avec lui.

Après celà m'a fait me poser des questions... Même si on est infidèle avec son corps, peut-on malgrès tout rester fidèle dans la tête?

le fait que j'aimais mon mari a t'il fait que... ?

Je n'ai jamais "rien ressenti", je suis une femme qui a du plaisir chaque fois... Mais cette fois là c'était le vide absolu.

Je trouve ça curieux et je me pose plein de question... S'il venait à me quitter, n'arriverais-je plus à rien avec un autre homme? Plus jamais?

Bien sur avec le recul, j'ai très honte de ma réaction, la tromperie n'est pas mon fort et j'ai été élevée avec l'idée que c'était "très mal " de faire ça. Mais sur le coup c'était du "oeil pour oeil, dent pour dent" et ça m'a appris beaucoup sur moi mais ça a engendré pas mal de questions aussi...

Alors ce vide c'était

- fidèlité de l'esprit

- éducation

- sentiment de culpabilité

.... Je ne le saurais jamais car je ne suis pas prête de recommencer (il m'a fallu pas mal de temps pour pouvoir me regarder à nouveau ds une glace)

Voilà, c'était mon petit bout de vie du jour...

Petite expérience diabolique d'un amour platonique? D'un amour enflammé? Qu'est ce que l'amour virtuel?

Je suis mariée, j'ai des enfants et voilà que depuis quelques temps je me prend à penser à lui... L'autre, rencontré sur internet...

Petite conversations anonyme, entente extraordinaire pendant quelques temps... puis le voilà rentré dans ma vie, mes pensées. Un jour la barrière de la conversation anodine est franchie. Quelques mots doux à mon coeur, des concordance de caractère, de gouts, des phrases écrites en même temps... Puis voilà arrivé le moment de la prise de contact par cam. Il me plait. OUh je lui plait aussi mais que faire? Apparemment je suis ce qu'il recherche et il est ce que mon coeur désire. Doucement l'absence de présence physique commence a faire mal. C'ets douloureux et délicieux à la fois.

Une petite honte quand même s'installe vis à vis de mon Homme qui n'a rien demandé, qui n'a rien fait de mal mis à part devenir routinier... devenir presque un ami. D'être quelqu'un pour qui l'estime est forte mais l'amour moins passionné.

Je pense à lui, l'autre d'internet et je ressend des choses depuis longtemps enfouies... Des choses si fortes que c'est une vrai tempête dans ma tête...

L'amour virtuel... une maladie?